Мир Тесен запустил неплохой сервис.
Рекомендую."Мир Тесен. Платформа"
Я там слепил вот такую группку. Приглашаю.
http://mirtesen.ru/groups/30972525729

Вот ещё несколько шуток. написанных или найденных в личных архивах в последнее время.


Опер:
- Как говорил один писатель, Хемингуй, кажется
«Мы в ответе за тех, кого мы повязали...»

***
Диктор телевидения.
- Сегодня космонавты закончили своё пребывание на орбите.
Джон Оливер и Джеймс Ралли...
(Непонятно? Попробуйте прочитать ещё раз, только быстро..)

***
Бесполезный член ассоциации - не то же самое, что асссоциация с бесполезным членом

***

- Эй!!! Есть здесь кто-нибудь??
- Нннет...Тттолько пить...
***
Сеть частных туалетов «Чужие здесь не ходят»

***
Лицо похмельной национальности
***
- Папа, а кто такой Ганнибал?
- Как кто? Это дедушка Пушкина сынок. Он ещё «Молчание ягнят» написал...
***
На занятии йогой
- Так...потянулись..потянулись... А теперь достали ножкой кончик носа..
Достали ..Достали..А теперь расслабились...расслабаились..
Что??Не расслабились???..Ну что же вы! Носки-то снимать надо...

***
- Что значит «облегчённо вздохнул»?
- Хм..Ну..это облегчился и вздохнул!

***
Там где клон шумит, над речной волной...

***

На рынке.
Продавец хурьмы, не выговаривает букву «р», но орёт на весь рынок:
- Хурьма! Хурьма!

Это мои шутки написанные в различные периоды жизни
---
Хайфским морским пароходством организованы новые шоп-туры: «Шоп ты здох» и «Шоп ты сгорел»
***
Есть – женщины в русских селеньях,
А пить – на то есть мужики...
***
Сэконд хэнд! Одежда на килограммы! Первому обратившемуся – 200 грамм штанов – бесплатно!
***
Вопрос ребром:
- Насильно, Мил, не будешь?
***
- В такую погоду – только на сене спать..
- Ага. Если Сеня не против...
***
- Сколько ему?
- Тридцать.
- Стареет. Ещё год назад – двадцать пять было...
***
Стрижка за 50 центов – полубакс
***
Курдский соловей
***
Деньги не пахнут. А может пахнут. Но принюхаться не успеваешь.
***
(Для Ходорковского) Естественный отбор – это когда отбирают всё. И это естественно.
***
В Стране Дураков – идиотизм – ведущее напрвление политики
***
-Ну, как Москва?
- Что Москва? Москва – как Москва. Начали Смирновкой – кончили Петровкой...
***
Хозяину на заметку.
Если хотите, чтобы ваши ноги не пахли – не подносите их близко к лицу.
***
Двое отгадывают кроссворд.
- Рыба семейства карповых!
- Каспаров.
***
Двое в ботаническом саду.
- Ой, мамо, дывысь – «хфиники»!
- От дура! То не «хфиники», а хфикус!
***
- А, ты кто такой?
- Ой..Кто, кто.. Цилахраницэль...
***
Не забудь подвести часы, иначе они подведут тебя
***
Настольная – это такая игра, в которой играют на стольники.
***
Разговор двух наркоманов.
- Он ведёт себя как мокрая курица...
- Хуже, таких птиц вообще нет...
- Нет... Есть... Где-то в пустыне есть такая... Забыл как называется... Когда её догоняют, она голову в песок втыкает...
- А-ааа... Это пингвин...
- Ну ты гонишь... Ты бы ещё крокодил сказал...
- Я что? Вообще дурак? Крокодил – это же рыба!
***
Конферансье. – Начинаем...
(мимо проходит длинноногая ассистентка)
Конферансье. – Простите. Кончаем...
***
Филателист –это тот, кто иномарки собирает
***
Петька с Василием Ивановичем в турбюро.
В.И. – Петька, а чёй-т за хрень така «семейный отдых»?
П. – А это, Василий Иванович, когда все члены семьи отдыхают вместе.
В.И. (задумавшись) Нет, не пойдёт Петька. Мой член любит отдыхать отдельно.
***
В последнее время, при крике «Помогите!», всё больше сомнений какой стороне помогать.
***
На Пятой художественной фабрике, широким трудовым фронтом началась борьба за вышивание.
***
Вышел очередной номер развлекательного журнала для сотрудников милиции «Для тех, кто вяжет»
***
«Бутырская» симфония Бородина
***
Главная формула философии: материя - первична, костюм – вторичен
***
Двое горожан в тайге.
-Тихо! Что это медведь??
- Нет, блюёт кто-то...
***
Лектор. – Это всё произошло именно тогда, когда Советский Союз распался на пятнадцать отдельных республик.
Из зала. – На шестнадцать.
Лектор. – Простите??
Из зала. А Израиль??
***
Сказка на ночь
Жили были три медведя и была у них девочка Маша. Переспала Маша в постелях трёх медведей. Поела, милая, из трёх мишкиных мисок. Попробовала Машенька три медвежьих стула. В результате: гонорея, герпес и дизентирия...
***
Курс рейки
(от насморка до гонорейки)
***
Восстановление прямой кишки под прямым углом
***
Врач санитарам. – Почему этот больной сдох?
С. – Мы делали всё как вы сказали...
В.- Что я сказал?? Я сказал всё делать только при помощи лёгких перестановок!
С. – Ну .. Мы ему лёгкие и переставили...
***
Скульптура.
«Надежда Крупская и Матрас Революции»
***
Всё генитальное просто
***
Сракобрачетание
***
- Ты откуда в Хайфу приехал?
- Из Харькова..
- Понятно.. Одно «х», на другое поменял...
***
Ги де Нопассаран
***
Кнут Пряникссен
***
Вчера,с бодуна, исследуя свой собственный холодильник, известный микробиолог Р.Кох, обнаружил... крабовые палочки.
***
Правильные установки и ремонт крыш
(консультации психолога)
***
Каждой твари по паре
Каждой кришне по харе
***
На всякого мудреца довольно простатита
***
Теремок.
Я- мышка - норушка,
Я- лягушка – квакушка,
Я – зайчик побегайчик..
А ты кто?
Я? Я- это.. Я волк – зубы на полк...
***
Пожалуйста.. Я очень ваш прошу.. Говорите не то, что вам надо мне сказать, а то, что мне надо услышать...
***
На первом занятии по релаксации. Полный спортивный зал.
Ведущая. – Вы предельно расслаблены.. Ваше тело воздушно.. Только сейчас вы можете почувствовать себя феей...
Какой-то мужик из середины зала. – Ну, наконец-то!
***
Фекаль! Ты всегда думаешь за нас!
***
Из гороскопа.
...Ракам следует больше и чаще...
***
Посетитель официанту. – Послуш-шайте, какой тут у вас салат самый вкусный?
Официант. – У нас все вкусные. Вы перекусить хотите?
Посетитель. Не... Я выбираю, где спать буду...
***
Самая короткая сказка.
«Жили-были три..дабл-ю..точка.ру»
***
-Ой, дорогой, об этом я могу говорить часами..
- А ртом ты говорить не пробовала?
***
Голос из туалета.
- Эй, дайте кто-нибудь бумагу!
- Может, тебе ещё и ручку дать?
***
Жириновский – главный понтифик России
***
Из сказки
«Дед бил, баба била, пока не сделали дебила»
***
- До скорого!
-До скорого! («Или, в крайнем случае, до пассажирского», - подумала Анна Каренина )
***
Боксёр Мухтар Алибабаев привёз 9 золотых медалей с последней Олимпиады, которые он отобрал у других участников...
***
Борис Моисеев одевается у Зайцева. И раздевается.
***
Мистер Бин – Чёрное Ухо..
***
Больной.- Доктор, мне кажется, что у меня нарушена флора кишечника..
Доктор. - Определённо. И фауна кала тоже.
***
Юмор московских переводчиков.
«... перевод с сербского В Канатчикова..»
***
Девиз антигомосексуалистов:
«Только вперёд!»
***
«Чайник» спрашивает опытного юзера:
- А что такое «оргазм»?
- Аааа.. Ну, это, к примеру, когда под утро идёшь втихаря в туалет поссать, когда все спят.. Только пристроишься...
-Ну??!
- А в это время в аську кто-то стучится..

Это мои афоризмы. написанные в разные периоды жизни.
---
Ничто не придаёт столько силы, сколько маленькая победа над самим собой. Если это победа во имя здоровья – то цена ей двойная.
***
Что стоит писателю соврать? Ну, соврал. Это может быть всё, что угодно – от фантастики до автобиографической повести. Что стоит писателю сказать правду?
Ну, сказал. Это может быть всё – от автобиографической повести до фантастики.
***
Она может любить других, терять голову и спать с ними. Но , в конце концов, её тянет к тому, кто не раз был отвергнут, был не таким как те, другие, но дарил ей свои искренние, наивные стихи.
***
Лёжа на перинах, или сидя на унитазе,
Не пишется, однако, ни о звёздах, ни о грязи...
***
Последняя амнистия в стране, коснулась лишь тех, кого поставили в угол.
***
Настоящий музыкант, лишь случайно вспоминает о буфете...
***
Не жди от людей хорошего. Но уж если суждено, то хорошее, всё равно, тебя найдёт.
***
Татуировка делается для того, чтобы можно было опознать, если случайно отрежут голову.
***
Если говорить, что « в семье не без урода», то в этой семье, как раз не было нормального.
***
При избиении. «Ну хватит», - подумал он. И умер.
***
Индивидуально: мешок золота – не стоит пол мешка воспоминаний.
***
Благородство – привилегия сильных
Женщина – как лекарство: по одной три раза в день, и ты здоров.
***
Мы всю жизнь выясняем чего мы стоим. Чтобы, в конце концов, продать душу дьяволу
***
Близкий друг опасен тем, что лучше других знает твои слабости.
***
Нельзя недооценивать «маленьких» людей. «Маленькие» люди, как правило, приносят большие неприятности.
***
Перед смертью, вы наверняка, не будете думать о том, что я такой «умный», а я - какой вы «хитрый».
***
Жизнь надо мерять, не тарелками каши, а потерянными минутами
***
Есть вещи, которые прощаешь врагу, но не прощаешь другу.
***
Чтобы узнать цену вершине, надо сначала побывать на дне.
***
Жизнь – это режиссёр, работающий без сценария.
***
Если ты сомневаешься : «кушать или не кушать?» - значит, уже не кушать.
***
Если ты решился что-то попросить, то помни, что цена тому, что просишь автоматически возросла, как минимум, вдвое.
***
Если хочешь, чтобы задуманный вариант сработал, то готовь, как минимум, десять.
Чтобы это хоть как то смягчило остроту реализованного одинадцатого.
***
Наш главный враг – мимолётность жизни. Остальное всё, так, - пУгалки.
***
Если нам так уж необходимо с тобой поссориться, то давай, хотя бы, найдём приличный повод.
***
Вечером лучше собирать плоды души. Утром – плоды разума.
***
Я люблю «да-да», «нет – нет». Всё равно, я не буду о вас лучшего мнения, чем вы сами о себе.
***
Я - выгодный спорщик. В споре, позволяю победить себя и дураку и умному. Дураку – потому, что не хочу терять время. А умному – потому, что предпочитаю иметь его возле себя, а не напротив.
***
Обстоятельства любят сильных
***
Один и то же вопрос. Но заданный при короле...
***
Чтобы узнать – будет дождь или не будет, надо, хотя бы, чаще гулять под дождём.
***
Водка – это всего лишь сумма сахара, помноженная на время и разделённая на глупость.
***
Хороший учитель – как хорошее вино: выпивается без остатка, долго бродит в голове и часто вспоминается...
***
Не так страшен мороз, как от него холодно
***
На верхушке общества, как правило, люди, хорошо манипулирующие человеческой психологией. Поэтому, мне там не интересно.
***
Да, удача – это случайность. Но к встрече с ней нужно готовиться ежедневно, чтобы эта встреча не прошла незаметно.
***
Порядочному человеку – идти работать в политику, всё равно, что бандерше – на ткацкую фабрику.
***
По сравнению с тем, в какое неловкое положение вы меня ставите, «Камасутра» может показаться пособием для импотентов.
***
Жизнь несправедлива. Поэтому, после месяца сидения на диете, вы обязательно встретите идиота, который скажет: «О, да ты поправился!»
***
Не бойтесь повторений в творчестве. Многие великие открытия были сделаны лишь потому, что их авторы не знали, что нечто подобное уже существует.
Не надо ругать болезни. Это всего лишь напоминание о бдительности во имя здоровья.
***
Бабы говорят, что все мужики одинаковые. Но любят, почему-то, разных...
***
Всего лишь песчинка. Но в пистолете – выстрелу мешает.
***
Это мучение не отпустит тебя до тех пор, пока ты не найдёшь себе новое. Более сильное.
***Не надо ругать болезни. Это всего лишь напоминание о бдительности во имя здоровья.
***
Бабы говорят, что все мужики одинаковые. Но любят, почему-то, разных...
***
Всего лишь песчинка. Но в пистолете – выстрелу мешает.
***
Это мучение не отпустит тебя до тех пор, пока ты не найдёшь себе новое. Более сильное.
***
Надежда умирает последней. Перед ней – здравый смысл.
***
Он был беспомощный, как жук на спине.
***
Сейчас настали такие времена, что честный человек, может ощущать себя действительно честным, разве что в тюрьме.
***
Я всегда делаю ставку на обман окружающих. Ошибаться всегда приятнее. Да и реже приходится.
***
Все талантливые люди должны периодически умирать. Иначе их талант не так заметен.
***
Я такой хороший, что чёрный кот, которому я перешёл дорогу, три раза плюнул через левое плечо.
Надежда умирает последней. Перед ней – здравый смысл.
***
Он был беспомощный, как жук на спине.
***
Сейчас настали такие времена, что честный человек, может ощущать себя действительно честным, разве что в тюрьме.
***
Я всегда делаю ставку на обман окружающих. Ошибаться всегда приятнее. Да и реже приходится.
***
Все талантливые люди должны периодически умирать. Иначе их талант не так заметен.
***
Я такой хороший, что чёрный кот, которому я перешёл дорогу, три раза плюнул через левое плечо.